How I wish you were here. We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year. Running over the same old ground. What have we found? The same old fears. Wish you were here.
...no hay manera de escribir más a menudo. Llevo ocho meses haciéndo méritos en el trabajo para justificar un ascenso que sé que me me merezco, así que no he tenido tiempo de nada porque he dedicado casi todas mis fuerzas a eso. La cuestión es que, después de tantos meses, aún hay demasiadas cosas que no están claras y que mi señor jefe [supongo] se dignará a explicarme cuando le apetezca. Una de las cosas que me producen más curiosidad es por qué se ha inventado un cargo para mí y ahora no tengo trabajo, nada que hacer salvo cuatro pariditas que me ventilo en media hora todos los días. Es absolutamente frustrante. Además, me fastidia todavía más porque mi reloj biológico no es que esté en marcha, es que se ha vuelto loco y aquí estoy yo como una gilipollas desoyendo la llamada de la naturaleza por lo que algunos llaman carrera (lo mío ya va camino de ser una maratón de esas chungas de Juegos Olímpicos, en pleno verano y con un calor de morirse...), porque se suponía que este íba a ser el paso definitivo y lo que está siendo es una basura. No sé si es que ya está de mi hasta el moño y quiere que me vaya o qué. Se me ocurren mil posibilidades, a cual peor, ya se sabe que eso de ser positiva no es lo mío. Por lo demás, hace unas semanas tuve la madre de todas las broncas con mi marido. Le dije cosas que no le había dicho nunca. Le dije que a lo mejor me había equivocado y él no era la persona que yo necesitaba, que a lo mejor no había expresado mis necesidades con suficiente claridad, que estaba más que harta de llevar adelante la relación yo solita, que yo no nací para ser su madre. Entonces pensé que me íba a mandar a la mierda directamente, pero no. Estuvimos hablando durante horas y parece que se ha dado por enterado. No lo quiero decir muy alto, porque siempre parece que se ha arreglado todo, que se ha enterado de la película y luego es que no... Ya veremos qué pasa. Porque lo de trabajar hasta las mil no hay quien se lo quite, claro, y no puedo enfadarme por eso porque uno no trabaja tantas horas por gusto, pero no puedo evitar sentirme bastante sola... Dice mi amiga M que me apunte a clases de algo, sólo por ocupar mi tiempo. Me lo estoy pensando, pero tendrá que ser gratuito, porque desde que nos revisaron la p*** hipoteca llegar a fin de mes es toda una odisea. Y no hay mucho más, ya digo que me he pasado gran parte de este año demasiado metida en el trabajo. Estos últimos días me estoy planteando liarme la manta a la cabeza con eso del reloj biológico y que sea lo que dios quiera, pasando de mi jefe y su empresa, que si sigo pensándomelo nunca va a ser buen momento y al final se me va a pasar el arroz. Y estoy deseando que pase la Navidad, aunque aún no haya llegado. ¡Qué pereza me da! No tengo ganas de celebrar, ni de estar con la familia, ni de gastar dinero a lo loco, ni de hacer vida social con cuatro petardos/-as que, no tan en el fondo, me importan un bledo (y ellos/-as lo saben). Pero es lo que toca, como dice el anuncio de la lotería de esta nueva época post-calvo... Bueno, ya volveré en otro momento, no tengo ganas de escribir más (además, tengo que hacer como que trabajo).
hace tanto que no escribo que no se como empezar...
Lo que comenzó como algo voluntario (un intento para desengancharme del blog y del ordenador en general), se convirtió al cabo de unas semanas en separación forzosa porque me he pasado todo este tiempo haciendo méritos en el trabajo. No he tenido demasiado tiempo libre y el que tenía debía dedicarlo a otros temas. Uy, que serio está sonando esto... El otro día, en un arrebato masoquista, me leí el blog entero. Hay que ver lo que cambian las cosas en tres años... Me di cuenta de que el año pasado me lo pasé prácticamente entero hablando de la boda y me aburrí tanto de mi misma que no logro entender como alguien podía entrar a leerme. También me di cuenta de que ahora estoy más tranqui; eso no quiere decir que no vaya a escribir algún post histérico de vez en cuando, si no no sería yo.
Además de trabajar, me he dedicado a ver como mi lista de amistades se reduce y a discutir con mi pareja bastante a menudo. Pero nada de estresarme, ¿eh? Si algunos amigos desaparecen, pues ellos verán, yo estoy un poco aburrida de andar detrás de la gente, creo que eso ya lo había dicho alguna que otra vez. Y lo de discutir con mi marido (que marujo suena)... Bueno, eso es otro tema, porque siempre discutimos por lo mismo (desde el principio de los tiempos): necesito más atención. Ya no se en que idioma decírselo, así que probablemente acabaré buscándome a alguien que me mime un poco. Va en contra de mis principios, pero estoy aburrida de ser lo segundo en su lista.
La verdad es que no hay muchas novedades y las que hay las contaré un poquito más adelante porque no hay nada seguro...
Ya se que, para ser el primer post con cara y ojos en ocho meses, esto me ha quedado corto, un poco pobre e incoherente, pero estoy en la oficina (some things never change). Volveré, esta vez más pronto (when you least expect it) y me extenderé un poco más.
You let me
violate you, you let me desecrate you
You let me penetrate you, you let me complicate you
Help me I broke apart my insides, help me I've got no soul to tell
Help me the only thing that works for me, help me get away from myself
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
You can have my isolation, you can have the hate that it brings
You can have my absence of faith, you can have my everything
Help me tear down my reason, help me its your sex I can smell
Help me you make me perfect, help me become somebody else
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason I stay alive
Intento no mirarte. Intento no hablarte. Intento no pensar en ti. Resulta muy difícil, aunque no lo parezca. Es demasiado tiempo ya con la misma historia: cuando creo que lo he conseguido, que ya estoy curada, esa neurona traidora en la que vives se pone a trabajar por su cuenta y volvemos a empezar. Y tú no sabes ni que existo: me miras pero no me ves. Mira que soy gilipollas...
